Мои недавние похождения принесли мне не только море незабываемого удовольствия, физического наслаждения и психоэмоциональной разрядки, но и странное чувство, подгрызающее изнутри. И это даже не совесть, а тот самый долбанный синдром искателя, о котором упоминала моя давняя интернет-френдесса Ната.
Чем больше проходит времени с того вечера, тем сильнее мне хочется его повторить. Как наркотик ей-богу. Утолил жажду, но через некоторое время сушняк неминуемо настигнет. И вот мне снова хочется пить.
Хочется новой встречи, вдохнуть аромат ее духов, прикоснуться... чисто физическое влечение, которое нестерпимо хочется удовлетворить. О чувствах речи не идет, конечно, но когда мы вместе в кровь однозначно вливается изрядная порция наркоты. Я не медик, но без сомнений могу сказать что буквально сижу на гормонах.
Особенно ярко это стало ощущаться сейчас, когда у нас нет возможности встретиться.
Спустя полгода тренировки воли и мышцы в спортзале снова начал курить. Не знаю почему, но помогает отвлечься от этих мыслей. Вероятно сам факт того, что хоть что-то я могу сделать потому что так хочу!

что то я разболтался тут по пьяни. Не делайте как я, а иначе получите портрет Дориана Грея в зеркале

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

а накануне приснилось мое рыжее наваждение. Как обычно лежали вместе в кровате, улыбались друг другу, смеялись о чем то. Я был ей несказанно рад, проснулся счастливым. Снится одна, живу со второй, а сексом занимаюсь с третьей. Запутался

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Сижу на кухне съемной квартиры, доедаю остатки обеда, допиваю вино в стаканчике. Из комнаты доносится "спектакль окончен"... Действительно окончен, жена сослуживца ушла час назад. Вечер удался, ей понравилось, мне понравилось, хуево мне дается верность :(

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Страстная переписка вчера достигла своего апогея и в итоге вечером мы уже сидели в моей машине и целовались. Ничего более!
Но чуда не произошло, фейерверка в голове тоже не было, сердце не выпрыгивало из груди когда мы друг друга коснулись. Все это было ДО ТОГО КАК... А когда, наконец, произошло, то меня придавило абсолютным спокойствием.
Уж не знаю правильно ли я поступаю, но черт возьми, я уже давно с таким удовольствием не целовался. И вдыхать ее аромат- просто умопомрачительное занятие! И никаких угрызений совести :(
В итоге, ларчик открывался просто, ей не хватает того же что и мне. Будучи 6 лет замужем, семейные отношения перестали будоражить, а хочется вновь и вновь пережить те светлые эмоции, которые когда то затмевали разум. Привычная семейная жизнь не может этого дать, все что когда то волновало уже наскучило, а физическое влечение к партнеру угасло. Остались простые ценности: семья это святое, ребенок- смысл жизни, а вот все остальное необходимо получать где то еще. Пусть ту же псевдолюбовь, которую сами себе навязали, но в которой нет любви, а есть глубокая симпатия. Зато эта игра как глоток свежего воздуха для нас обоих.

Фокус с распиливанием человека разгадан, все оказалось куда проще чем казалось :)

Измена. А есть ли ей оправдание, как считаете?
Отличается ли чем-либо мужская измена от женской?
Действительно ли мужчина полигамен по своей природе, а женщина моногамна? Или это все нелепые оправдания, придуманные мужчинами для маскировки своей слабости?

Эти мысли окончательно забили мне голову последнюю пару недель. Хотя подсознательно я об этом думаю уже давно.
Дело в том, что форма моего существования в последние полгода в социуме называется гражданским браком. И меня все устраивает, мне нравится девушка и я хочу быть с ней. Вместе нам хорошо.
Но дело в том, что другие девушки мне при этом не разонравились!
Я всегда думал, что найду ту единственную, на которой свет сошелся клином, и все другие меня сразу перестанут интересовать. Ошибся :) Не интересовали до тех пор, пока гормоны бушевали, а когда физиологическая составляющая любви прошла я неожиданно превратился в домашнего кота, которого из дома не выпускают, а кастрировать при этом не успели.
И вот сидишь такой у порога, жалобно завываешь, чтобы отпустили погулять с какой нибудь мимопроходящей кошечкой.
Но я же не кот, а человеку свойственны привитые обществом моральные устои и рамки поведения, характеризующие что хорошо, а что плохо. И эти уроки мной очень хорошо усвоены, к сожалению.
Не задумываясь могу с уверенностью сказать, что измена женщиной будет воспринята как высшая степень предательства: предательство, которое оставит след в душе навсегда. И если она сможет простить мужчину, то все равно никогда не забудет этот его поступок.
Но почему же тогда я мысленно перетрахал половину женщин города?
Почему этим же занимается 99% женатых мужчин в мире?
Специально затронул эту тему сегодня с товарищем по работе. И он тоже не вошел в тот 1%, условно принятый за погрешность. Говорит, если бы жена разрешила, он бы только этим и занимался. А так как этого никогда не произойдет приходится терпеть. И все без исключения мои женатые друзья на словах трахнули бы ту офигенную красотку с длинными ногами и шикарным бюстом.
Пришла и моя очередь, мне просто рвет башню от желания кому-нибудь присунуть, уж простите за вульгарщину. Хочется разнообразия, вырваться за те рамки, которые очертила семейная жизнь. Даже мысль об этом доставляет эмоций, разбавляет радужными красками серые будничные мысли, отчасти напоминает тот ураган ощущений, который испытывал в букетно-конфетный период. Это как желание покурить у заядлого курильщика, какая то физиологическая ломка.
И ведь действительно, других женщин мне хочется именно в физиологическом плане. Я не хочу с ними жить, ходить в кино, готовить завтрак, заводить и воспитывать детей. Мне от них НИЧЕГО не надо, кроме одного. А для всего остального у меня есть та единственная, с которой мне хорошо. И этот внутренний диссонанс, когда с одной хорошо, а заводишься при мысли о других, меня очень удручает.

Чем в итоге отличается измена в мыслях, от измены в реальности? Ведь по сути в основе лежит одно и то же желание, просто в первом случае не реализованное в жизни.
Для меня лично никакой разницы. Просто о мыслях твоих никто не узнает, вот и вся разница. От пересечения этой невидимой черты мне кажется меня уже ничего не держит, кроме воспитания и моральных принципов. Но порой думаешь, а кому они нужны эти принципы? В каждое время человечество придумывало для себя те ценности, которые ему были угодны. Когда-то и гаремы были в порядке вещей.

В итоге то что? Сижу на работе и переписываюсь по смс с женой сослуживца! Ебаный стыд :( И ведь захватывает меня этот процесс, адреналин бежит по коже морозцем, легкое волнение, как будто мне сейчас раскроют секрет фокуса с распиливанием человека. Заводит, однозначно!
И только товарища этого жалко ужасно, ведь дома у них шестимесячный ребенок и семья казалось бы совершенно беспроблемная.
Интересно, чем руководствуется его жена, почему так поступает? Даже из чувства любопытства мне уже не хочется прекращать. Может быть это всего-лишь тонкий развод с ее стороны, заигрывание без каких либо последствий, игра от скуки? Ну чтож, в таком случае мне будет только приятно, что жена сослуживца окажется морально устойчивой :) И жить они будут долго и счастливо!
Ну а я как? Совершенно пока не понятно! Ежики смеялись, плакали, но продолжали жрать кактус ;)

Страшно сделать неверный шаг, выбрать не тот путь, разрушить чужую, а может и свою жизнь тоже?!
У нас скоро годовщина, через несколько дней будет год как мы знакомы, и почти год отношений.
Но теперь как то все под иным углом развернулось и меня не покидает ощущение того, что промахнулся. Временами было очень хорошо, голову сверлила одна мысль, что эта женщина именно то, что мне нужно! Понимающая, добрая, нежная и ласковая. Заботливая не в меру. Иногда я просто захлебывался в море ее тепла. И хотел чтобы так продолжалось и дальше, дальше, дальше... Идеальная жена для неидеального меня.

А сейчас схлынуло и я не могу понять, так у всех? Или все наши отношения иллюзия?
Помидоры подвяли, начали раздражать какие то пустяковые вещи, линии поведения, которые я в своей маме терпеть не мог. А тут на тебе! Еще одна мама? Мигрень ее нескончаемая достала, то голова болит, то желудок, то живот, то руки ломит. Так и хочется дописать "и хвост отваливается". Я даже не могу определить честен ли я сам с собой или просто ищу отговорки, чтобы собрать вещички и свалить в холостяцкие бега. Почему мне хочется все это прекратить? Из-за своей слабости и усталости или же в подсознании все еще хочу встретить ту единственную, что затмит мой разум? А не будет ли в итоге так же? То же разочарование...

Я немного подзабыл о том, что испытывал к другим девушкам, которые сводили меня с ума. Как не спал ночами. Как хотел близости. И как определял нужна она мне или нет.
От каждого такого наваждения я хотел иметь общего ребенка и как только такое желание меня пронизывало я понимал, что люблю.

А с ней такого нет, может потому что не успел "помучаться" как следует, прежде чем завоевать ее сердце. Да и ребенок у нее уже есть. В первый класс вот пошли осенью, теперь вечерами делаем домашнее задание и учимся читать. Девочку люблю конечно, но временами возникает ощущение, будто разум покидает тело и смотрит на все со стороны: вот мы сидим с дочкой и читаем книжку. А сам думаю о том, что проживаю не свою жизнь, что вписался в чью то роль, мне чуждую, и вот сижу и воспитываю чужого ребенка... а должен находиться совсем в другом месте, совсем с другой девушкой.

Мучаюсь не первый день такими мыслями. Кто-то скажет, мол, не твое это, делай ноги пока не поздно. Но ведь раньше было мое? Или мне хотелось думать что это мое? А теперь наворотил дел, от которых отказаться равносильно предательству высшей степени. Страшно отвернуться, страшно причинить боль уже близкому человеку, страшно обидеть ребенка. Но и себе врать тоже не дело

Вот мля, на носу почти тридцатник, а по сути подросток
Так не хочется в этом признаваться, притом в большей степени самому себе.
Еду домой, с флэшки играет ностальгия двухлетней давности, а на остановке она стоит, рыжее мое наваждение
Пульс зашкалил, комок в горле... ну что мне надо? :(


Вот из популярных сопливых цитат интернета. И настроение такое, что под любым словом подпишусь:

С каким бы человеком ты ни расстался,всегда будут наступать моменты,когда тебе будет не хватать именно его,именно его фирменного словечка,именно его улыбки, именно его тембра голоса,фигуры,образа жизни или его мыслей, запаха его духов, музыки, которая звучала при вашей встрече, и еще кучи мелочей...Того,как произносил твое имя,какой пил кофе,как и чем угощал тебя и что произносил при этом,его глаза. Неважно любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.Когда-нибудь твое подсознание вспомнит,что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем -то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь , не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд...

Не совсем правда ясно чей это план :)
Время летит неуловимо, скоро уже год как мы встречаемся. А почти год назад мне казалось, что это совсем ненадолго. Однакож все хорошо, меня все устраивает, ее тоже, съездили летом отдохнули вместе, все было просто замечательно. Впрочем, все замечательно и сейчас. Такое ощущение, что меня окутали по рукам и ногам и скоро у меня не будет возможности пошевелиться, пока каблук сверху не приподнимется :)

Копошась в компьютере совершенно случайно наткнулся на файл с названием "стих". Что-то припоминаю, но давно это было, в свойствах файла датой создания стоит 2004 год. Вот такой я был депрессивный:


Пара слов слетела с губ,
Больше мыслей нет, увы,
В этом мире не растут
Субъективности цветы

Кто-то думал "ни к чему",
Кто-то все рубил с плеча,
А теперь им на двоих
Остается лишь печаль

Даже слов не разобрав
В корне чувства убивать
Все готовы, но любовь
Нет готовности принять

Нет желания узнать
Чью надежду погубить...
Лучше будем убивать,
будем все с плеча рубить